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jueves, 11 de junio de 2015

Mi dulce guiri lituana --> parte I

Ahí estaba ella, apartada en un rincón de la fiesta. Se le notaba tímida y bastante desubicada, entonces no lo dudé, y como me encanta interceder en este tipo de situaciones, me acerqué a ella. "Labas" le dije para que se sintiera un poco más acogida, ya que imaginé que un saludo en su idioma le haría sentirse más cómoda (o al menos le haría gracia). De pronto y en cuestión de segundos ahí estaba yo, demostrando mis dotes políglotas, intentando defenderme en mi "perfecto" inglés, que sorprendentemente fue capaz de entender. La verdad es que yo no tenía muy claro si ella se sentía a gusto con la conversación o no, pero yo decidí seguir hablando con ella. Y entonces, muy pronto para mi gusto, todo el mundo comenzó a irse para casa, yo la miré y pensé "su primer día de fiesta por aquí, y se va a ir tan pronto a casa? pero si no eran ni las 3!!!". En ese momento le pregunté si prefería irse a casa o quedarse de fiesta. Me miro de un modo algo extraño, una mezcla de confusión y vergüenza, y me dijo, "prefiero seguir de fiesta". Creo que la pobre no sabía bien lo que estaba haciendo, pero le enseñé lo que es salir de fiesta por España, o mejor aún, hacerlo por Logroño. Así que a las 12 de la mañana nos despedimos tras haber disfrutado de una larga noche y haber tomado un "nutritivo desayuno" a base de bocatitas de jamón y unas cuantas cervezas. Y sin llegar a imaginarlo, ahí comenzó todo... Y no hablo solo de la fiesta, aunque la verdad ha sido un no parar...
¿Sabéis lo que es tener a vuestro lado a una personita que siempre quiere hacer los mismos planes que se te están pasando por la cabeza en ese preciso instante? Pues así somos nosotras. Y aunque el choque cultural es enorme, nos las ingeniamos para que eso no sea una barrera, si no algo de lo que reírnos y aprender. Yo estuve en su país hace unos años, así que haber conocido aquello daba mucho juego a comenzar vaciles. Y cuando alguien no entendía algo de su comportamiento, yo les les decía, "es de otra cultura", la miraba, me reía  y ella saltaba con su típico "shut the fuck up, bitch" y se echaba a reir. Muchas veces la gente no se da cuenta, pero yo no respondo por sus actos, somos dos personas diferentes, pero desde el principio todos venían a mi a preguntar cualquier cosa, en vez de hablar con ella directamente, y ¿yo que sabía lo que ella pensaba o dejaba de pensar? yo como mucho podía responder sus dudas con un "es guiri" o "es de otra cultura", con eso daba por contestada cualquier pregunta que me hacían, Y yo me quedaba tan tranquila, como si les hubiese dado la respuesta más detallada del mundo.


Hoy se vuelve a su país, hoy se me va a Lituania, pero prontito la tendré aquí de vuelta.
Y no tardaré en contaros un poco más de esta historia, ya que encontrar amigas así dan para escribir durante horas.



Un besito a todas

Espero que os haya gustado esta pequeña presentación de mi amiga Gerda. 




martes, 2 de junio de 2015

Ella moja su placer en alcohol y la pena en sonrisas.

Mejor sola que mal acompañada, y el tiempo le ha dado la razón. Hombre del saco solo hay uno, y ese ya estaba ahí antes de que ella llegase, así que tampoco es eso de guardar a toda aquella persona que se le cruza en su vida, porque si así fuera, ella tendría ya toda una colección.
Frente al mundo, le gusta vivir, le gusta saborear las pequeñas cosas desconocidas. Porque si hay un modo de llamarla, ese será "Empática Sara", y no hay dudas de que le saca el máximo partido a las oportunidades que ello conlleva.
Es o como un papel auto adhesivo o como uno de aluminio y de fumar, lo adopta como suyo o le resbala y desaparece. Ella es así, preocupada y desvergonzada como en sus textos. Al escribir, da todo lo que le place, le ocurre o siente, pero a su manera. Puede llegar a ser un sinsentido, tanto ella como lo que escribe, pero cuando coge el boli, para el mundo e incluso atina a descolocar un poco más el puzzle al que llaman día a día.
Ganas nunca le faltan para siempre tomar la decisión más estúpida, pero siempre se acaba saliendo con las suya. Y aunque ella no lo sepa, consigue transmitir esa energía que a veces es tan necesaria para seguir adelante, y para hacerlo con la cabeza bien alta. 
Ella moja su placer en alcohol y la pena en sonrisas. Ella va sola y frente al mundo, con papel y un boli y por último con ganas y decisión.
Repost (Diciembre 2013):
Hoy cuento con una colaboración especial. Le pedí a un amigo que escribiese algo para poner aquí, y de esta manera tan exacta me ha descrito. Si os ha gustado, no dudéis pararos por su blog http://aquiseguimosundiamas.blogspot.com.es/
A mi, ¡Me ha encantado!

jueves, 16 de abril de 2015

Olvida lo que hay fuera de mi cama. Tenemos todo el tiempo entero para ser ETERNOS

     Después de ti, unos cuantos. Antes de ti, los mismos. Suena extraño ¿verdad? bueno, al fin y al cabo lo nuestro nunca fue normal. Porque hubo un tiempo en el que existió "lo nuestro". Aunque nunca nada empezó tampoco le pusimos fin a eso que "no había comenzado". Cómo ya he dicho, entre nosotros siempre fue todo muy raro, pero cómo no lo iba a ser si nosotros muy normales no somos. 

    Obviamente recuerdo el último, aunque tampoco olvido el primero. Tan diferentes, pero igual de especiales. Pues en ambos estábamos juntos, los dos estábamos solos. 

     No entiendo exactamente qué es, pero lo que hay entre nosotros debe ser una química especial, una llama que nunca se llegó a apagar. Sabes, de esas cosas que hablan en las canciones ñoñas y pensamos que no son para nada ciertas. Pues tú me has demostrado que eso realmente existe, aunque poco tenga que ver con lo que se podría imaginar.

    Eres un auténtico capullo ¿lo sabes? aunque sinceramente, nunca me he visto en tú situación y no puedo poner la mano en el fuego y decir que no actuaría igual si es contigo. Siempre me dijiste que te idolatraba y al fin me muestras tus imperfecciones. Pero bueno, es normal, es conmigo, y es imposible resistirse (yo tampoco hubiese sido capaz) :P

    Por un momento pensé que ya estaba, que todo se quedara 9 años atrás (se dice pronto), pero no pudimos evitarlo, no queríamos, tú igual debías... pero dime la verdad ¿mereció la pena? porque a mi me pareció que en ese preciso instante no había nadie más en tu mente, aunque si lo hubiera al amanecer. Pero que nos quiten lo bailao'. Nos lo merecíamos, nos lo habíamos ganado. El universo hizo que sucediese, aunque se equivocó de fecha, pero no podemos culparnos de ello...

    Creo que esta va a ser la última vez que escriba de ti, creo que ya llegó el fin del "nosotros", pero por lo menos fuimos capaz de poner este punto y final del mejor modo posible, hicimos que fuese increíble, algo que, al menos yo, nunca olvidaré (al igual que sucedió con el comienzo).


Los últimos serán los primeros






jueves, 12 de marzo de 2015

A veces te mataría y otras en cambio te quiero comer

     Qué gracia... hacía ya tanto tiempo que no escribía nada de ti, que ya estaba empezando a resultarme extraño no traer ninguna idea sobre ti a este espacio. Pero lo que realmente puede llegar a sorprender, es el hecho de que antes te pensaba de un modo muy diferente, pero siempre de un modo maravilloso. 

         En ocasiones eres adorablemente idiota, y menos mal que te tengo bastante aprecio, porque hay veces que al escucharte me entran unas ganas enormes de arrancarte esa bonita cabeza. Pero eso pronto se me pasa, porque si no te soporto yo ese tipo de estupideces, tendría que hacerlo cualquier otro, y creo que no saldrías muy bien parado de eso. Pero bueno, no siempre entran ganas de matarte, incluso cuando te pones así dan ganas de acariciarte y decirte "eah eah". (Sé que me estás odiando muchísimo, y eso me encanta).

         Bien sabes que antes tú eras "mis horas favoritas de cada año", pero por extraño que resulte, y pese a no tener los mismos sentimientos que antes, aún lo sigues siendo. 

       Tienes un aura, un no sé qué, a tu alrededor que trasmite muchísima energía a la gente que tienes a tu alrededor. Pero muchas veces no te das cuenta, y te caes, o más bien te quieres tirar de cabeza. Pero ahí estaré para poner mogollón de goma espuma por debajo para que no te hagas pupita, porque para eso están los amigos ¿no? Pero una palmadita en la cara en ocasiones tampoco es que esté de más.

          Tengo constantemente personitas a mi alrededor diciéndome con total convicción que sigo sintiendo por ti lo mismo que antes, y yo ya me he cansado de desmentirlo, puesto que sé a ciencia cierta que se equivocan al pensar eso. Y ahora que me paro a pensar sobre el tema, creo haberme dado cuenta de que... siento mucho más que antes, pero ese sentimiento no va en el mismo camino, es decir, ¿estoy enamorada de ti? Para nada. Pero te tengo un cariño mucho más grande. Pero por lo visto, el resto de los mortales no son capaces de entender que este sentimiento no vaya más allá de la amistad. Qué pena, ojalá todos fuesen capaces de sentir y comprender esto.

Espero que la resaca te esté destruyendo desde lo más profundo de tu ser 

miércoles, 4 de marzo de 2015

MADAFAKA :)

         Ni tan siquiera has llegado, y ya tengo ganas de pasar mi tiempo contigo, un corto periodo de tiempo, pero teniéndote a mi lado tanto como sea posible. Pasando las horas hablando, o estando cayados. Riéndonos, o en plan "poker face". Bailando, o mirándonos fijamente. No sé si buscaría en ti un beso, una caricia, o si ni siquiera me haría falta cualquiera de esas cosas.

          Aquí estoy hablando, sin saber si alguna vez te has fijado en mi, pero tampoco tengo claro si yo lo he hecho. Quién sabe, quizás esté hablando por hablar, y escribiendo sobre ti porque no se me ocurre otro tema sobre el que hablar. Tal vez tan solo te use de excusa para pensar que aún existe una parte de mi que parece sentir algo por alguien , y no hablo de un sentimiento fuerte, si no simplemente de "un algo", un pretexto para poder pensar que tengo un motivo diferente para sonreír un poco más.

         La verdad es que no sé si he percibido algo o no. Si realmente sucedía cualquier cosa y ni yo me he fijado, pero otros sí. Tampoco tengo muy claro si he podido enviar alguna señal acertada, o por el contrario alguna que crease confusión...

       Pero bueno, aquí me tienes, escribiendo sobre ti, sobre alguien que jamás leerá este texto, sobre alguien del que jamás me enamoraré, pero del cual no me importaría para nada conocer un poco más.



viernes, 13 de febrero de 2015

***


-Estás más guapa que nunca



+Tú, sin embargo, estás tan guapo como siempre




Del pasado
fecha: 21/1/13

miércoles, 4 de febrero de 2015

BADABÚM

Este rincón que tan mio fue en su momento, se ha convertido en un extraño para mi. He vuelto, aunque no me fui, sólo se quedó en un segundo plano, pero ahora... ahora está en el plano principal. Y no ha quedado otro remedio que aceptarlo. 
No estoy triste por el cambio, tal vez ya iba siendo hora de recuperarlo. Pero es que ya ni tan siquiera se parece en lo más mínimo al que antes era, ha perdido su esencia. Pero eso no significa que vaya a ser peor, ¿verdad?
Se suele decir que la costumbre hace ley (no citaré ahora a ninguno de mis profes de Dº) pues yo no me llegué a adaptar a la soledad, pero conseguí sentirme cómoda en ella, y hasta me sentía más segura así. Y de pronto badabúm, todo cambia, y de la noche a la mañana comparto esos metros cuadrados que antes podían sobrarme, de tal modo que ahora parecen quedar escasos. Y más aún si tenemos en cuenta que cuando me siento rodeada, tiendo a recobijarme precisamente en este rincón del que os estoy hablando, ese que no va a recuperar su esencia, si no que tenderá a evolucionar a su ritmo.

Estoy segura que volverá a suceder lo que tanta gracia me hace. La libertad no la aproveché, y cuando menos libre soy, más sucesos pasan por delante mía para reírse una vez más en mi cara, intentando hacerme ver que los hilos de mi vida se manejan con poca sutileza y mucha facilidad. Pero aquí estoy yo para reírme de semejante estupidez, para demostrar que a mi eso me la suda, pues mi vida la voy construyendo con las cosas que pasan por delante mía, sean éstas buenas o malas, pero soy yo quien tiene la última palabra sobre esto (y también alguna por el medio) no creo que a nadie le parezca mal, pero aunque lo haga... ESO YA NO IMPORTA

lunes, 24 de noviembre de 2014

:)

El dolor...
pues cómo bien dice la palabra, es doloroso (eso para empezar).
Sufrimiento, mucho sufrimiento...
Una sensación horrible, insufrible.
Oscuridad, mucha oscuridad.
Autoflagelación, destrucción.
Ostia tras ostia.
Vacío, hinchazón.
Pena, angustia.
Tristeza que te aplasta hasta decir ¡basta!
Tortura.
Abatimiento, consternación.
Gritar sin que se oiga nada.
Desconsuelo inconsolable.
Desolación.
Calvario, agonía.
Desastre catastrófico.

Y todo esto tan de repente...


Me siento tan afortunada, tan feliz, tan contenta.
Tan llena de alegría, de paz, de dicha.
Siento una enorme tranquilidad,  bienestar.
Un sosiego interno, una calma inexplicable.

Y nada de esto hubiese sido posible, sin todo lo anterior,
sin haber luchado por trocarlo.




viernes, 31 de octubre de 2014

O TEU SORRISO

Te pregunté que porqué te habías fijado en mi, y me dijiste "pelo teu sorriso". 
Podría haberme parecido que decías eso sólo por quedar bien, por que sonaba bonito, pero no tardé en darme cuenta que esas palabras podían ser sinceras, ya que llevaba ya tiempo queriéndote conocer, y cada vez que pasabas a mi lado se generaba en mi cara una enorme sonrisa, de un modo intenso e instantáneo. Y siempre me devolvías esa sonrisa con una risueña mirada. Aún ni siquiera nos habíamos dirigido una sola palabra el uno al otro y no podíamos negarnos a nosotros mismos que ya existía una complicidad difícil de explicar.

Luego llegó el momento de conocernos, y precisamente fue tu sonrisa lo que más me llamó la atención al estar contigo. Jamás había visto a alguien sonreír de ese modo, jamás nadie me había trasmitido tanto con tan solo mirarme y mostrar esa mueca en su rostro.
También recuerdo cuando tiempo después descubriste que en mi cara a veces mostraba tristeza, cosa que poca gente había podido ver antes, algo que hasta el momento había sido capaz de esconder muy bien, pero ya no era capaz. Y te tocó ser uno de los primeros en verlo, incluso antes que yo.
No entendías por qué ya no mi rostro no mostraba tanta luz. Lo que más me preocupó a mi, es que tu luz se había ido desvaneciendo hasta llegar a tal punto que casi se había esfumado, noté que tenías pocas ganas de luchar, que lo habías dado todo por perdido, que no querías ni admitírtelo a ti mismo, pero estabas herido, te habían herido, te habías herido. Mostraste toda tu debilidad ante mi, aún creyendo que sabías disimular. Me dio tanta pena ver como estabas, y saber que había hecho todo lo que estaba en mis manos para que eso no fuese así, pero no logré nada, o al menos te costó meses ver que de algo había servido ese empujoncito que te había dado en aquellos momentos difíciles. 

Nos volvimos a encontrar, me viste perdida, sin encontrarle sentido a nada, andando en total penumbra. Y aunque sé que tú no estabas mejor que yo, conseguiste hacerme reír a carcajadas todo el tiempo que estuvimos juntos. A veces era una risa tan tonta y absurda, que no puedo ni explicar como era posible que dos almas tan perdidas pudiesen irradiar tanta alegría con el simple hecho de tenerse cerca.
Entonces tú me dijiste que estaba claro, que toda esa tristeza se alejaba cuando estábamos cerca.


Y qué poco te equivocabas.


lunes, 6 de octubre de 2014

A mi propio ritmo

Me despierto, no cansada, pero si perezosa  " ¿por qué no un ratito más en la cama?"  "venga Sara que nos espera un día maravilloso por delante" (me pregunto y me respondo a mi misma). Tal vez no sea un día tan bueno, pero lo comienzo con una sonrisa en la boca para decirle al señor Mundo que aquí estoy yo y que él puede girar al ritmo que le apetezca, porque yo estoy dispuesta a llevar el  mio propio. 
Empiezo el día con un café bien fresquito, un bollo de esos que tanto me gustan y me pongo a bailar de un modo extraño y a un ritmo lento, muevo las manos muy despacio dejando que se orienten ellas solas, que tengan su propio movimiento, se balancean sin yo saber lo que hacen. Me levanto del sofá, ahora me apetece saltar y bailar, dejando que las diferentes partes partes de mi cuerpo lleven direcciones opuestas, que escojan su propio rumbo (al fin y al cabo, quién soy yo para exigirles que se muevan todas en un mismo sentido, prefiero darles libertad). 
Me tiro en el sofá de golpe y dejo que mi mente vuele. Le agradezco a mi cabecita loca que no se cargue de cosas pesadas, que no me esté dando malos momentos, que esté ligera, pero no vacía, que esté intentando asimilar las cosas que han ido pasando en los últimos tiempos, que esté absorbiendo la energía positiva, y que esté aprendiendo de los ostiazos que ha llevado. 
Me siento libre, mi cuerpo parece estar flotando, caigo de repente para asimilar mejor la realidad, pero esa caída no me duele, me hace reír a carcajadas (cualquiera que me viese en este momento pensaría que algo no funciona bien en mi cabeza). 
Ya no sufro, he aprendido a no tener miedo de mi pasado, a que éste me golpee sin yo verlo venir. Estoy aprendiendo a no repetir en el presente las cosas que no me gustaban de mi pasado, aunque debo admitir que en ocasiones vuelvo a repetir errores, pero esto no me angustia, ya que considero que es algo normal, es algo que había estado viviendo durante demasiado tiempo, no voy a desaprender todo eso de la noche a la mañana. 
Me siento una chica nueva, me lo creo y la gente lo percibe, aunque no creo que sean capaces de imaginar lo mucho que he cambiado por dentro.
Ahora me apetece correr, lo hago a un ritmo lento, pero llego muy lejos, paro, cojo aire y lo expulso a modo de grito, me siento tan feliz...empiezo a saltar, a reír, sabiendo que nadie puede verme, pero sin preocuparme de que alguien lo haga. Soy libre, ¿no lo notáis? 
Vuelvo andando. Tardo un buen rato en llegar a casa, observando todo lo que hay a mi alrededor. 
A lo largo del camino algunas de las cosas que voy viendo, me traen recuerdos, buenos y malos, algunos me muestran fantasmas del pasado, pero ya no les tengo miedo, sonrío, les saludo y ellos se quedan desconcertados, no saben lo que está ocurriendo.
Regreso a casa, y vuelvo a dejar que mi cuerpo se mueva como le apetezca. SOY FELIZ, y eso nadie me lo va a arrebatar (ni yo misma) .

miércoles, 1 de octubre de 2014

HE VUELTO


Y tras muuuuchos meses desaparecida, aquí me tenéis de nuevo ¿pensabais que os libraríais de mi tan fácilmente? Pues aquí hay Sara para rato.
Con esta publicación mi intención es que tod@s sepáis que estoy de vuelta.
Sé que es una entrada demasiado cutre, y con una imagen de una calidad pésima, pero no quiero regresar comiéndome el mundo desde un principio, ya que debéis reprocharme esta larga ausencia.
Pues nada, aquí os muestro mi nueva imagen exterior, y pronto espero que de la mano, vosotros y yo, vayamos conociendo mi nueva imagen interna.

Un besazo, y apartir de ahora, nos veremos más

sábado, 14 de diciembre de 2013

É tão fofinho

Él es esa personita que consigue sacarme una gran sonrisa con cada frase que me dice, que me regala alegría a cada instante de conversa. Es de esa gente que se cruza en tu vida de un modo inesperado, pero que se acaba convirtiendo en alguien importante (y tengo la certeza de que pronto conseguirá cobrar más importancia aún). 
Lo busco siempre que me apetece hablar, y creo que él no es consciente de la importancia que ésta llegando a tener para mi.
Pese al idioma, nos llegamos a entender bastante bien, y sé que no dejaré jamás de aprender de él.
Creo que lo que más captó mi atención en el comienzo, fue la profundidad que lograban tener nuestras conversaciones, cosa que le quitaba similitud con su entorno. 
Él ve en mi algo que me encanta. Y me lo demuestra con dulces palabras de cariño. Es alguien adorable, alguien entrañable. Como dirían en Portugal "é tão fofinho".
Espero que siempre sepa que me tendrá aquí para lo que necesite, para lo bueno y para lo malo. Porque él se lo merece, todo y más.

Tengo unas ganas inmensas de poder estar cerca de ti y seguir descubriendo ese ser tan maravilloso que eres. Obrigada por tudo lindo.


miércoles, 10 de julio de 2013

De Chocolate

Creí encontrar el amor en lo que solo se trataba de una mentira disfrazada con encanto, pero no me hundí, de hecho me volví más fuerte, y encontré en otros labios el dulzor  del chocolate, el calor de unos brazos que antes solo fueron esclavos de gente como yo, que por miedo a lo extraño nos volvimos cobardes. Él solo quería brillar, casi tanto como su piel, pero logró hacerlo más que su sonrisa, esa que con sus labios me regaló más de un beso, de esos que, y al decir esto no miento, saben mejor que cualquier cosa que jamás haya probado. Él era así, sincero, todo lo que el anterior nunca fue. Sus músculos bronceados solo ocultaban lo tierno de su ser. Pero a mi me enseñaba, día tras día, todo lo que ocultaba su oscura piel, piel de un tono envidiable y de sabor inmejorable. Enserio, soy incapaz de comprender a todo aquel que rechaza a cualquier otro ser, y más después de conocer la nobleza de este joven. Lo amé casi tanto como él a mi, tan cerca, pero desde lejos, respetando la distancia que ambos precisábamos para seguir siendo libres. Quién sabe si algún día volveré a sentir sus manos dibujando mi cuerpo, quién sabe si algún día conseguiré calmar la sed que aún tengo de él. El Mundo me oculta mil y una preguntas que aún tengo de él, y no sé si lograré resolver alguna vez. Pero puedo jurar, y juro, que me hizo sentir la persona más feliz del Mundo cuando con su idioma me hacía sentir que hablábamos de lo mismo.

lunes, 10 de junio de 2013

Ainda não



Ainda não percebi como é que alguém pode ficar tão calmo, quando aquilo que mais esta a importar-lhe vai-xe tão cedo como é que chegou. Ele foi o mais lindo que lhe aconteceu naquele lar. Ela só precisava do seu olhar.  Mas não tudo é sempre como uma quere que seja, a vida sempre estuvo-lhe a por travas no que ela mais gostava. Ele não fazia nenhuma coisa mala para ela, mas também não as fazia boas. Ela sempre ficava na espera que algo novo acontece-se, mas gostava muito dos retos e ali achou um muito fixe, e difícil. Ele desfrutava da sua vida, sem limite algum. Ela também achou que á resposta a seus problemas era fazer o mesmo.

miércoles, 5 de junio de 2013

Habemus papa

Sé que puede resultar gracioso lo que voy a decir a continuación, yo también me reiría si no me estuviese pasando a mi. Se han escrito canciones sobre muchas cosas, cosa que me fascina, por que me gusta encontrar la canción con la que me siento identificada en cada momento, aunque he de admitir, que no sé que nos pasa a Marina y a mi ultimamente, pero solo encontramos canciones tristonas. Pues veréis, el tema sobre el que aún no he encontrado nada escrito es sobre cuando el novio de una se hace cura, si si, lo que leéis, no es que se vaya a hacer monagillo, ni catequista, si no cura. Es un tema que desconcierta bastante, y que podría ser sin lugar a duda el comienzo de un monólogo dle club de la comedia. Pero es que lo que ahora es una comedia es mi vida, (mejor tomarse con humor este tipo de cosas, ¿no creéis?). En este disparatado embrollo me encuentro sumergida, sin comerlo ni beberlo, pero es que me gustan los retos, y este me parece el más complicado hasta el momento. A otras le preguntaréis y dirán que el sueño de sus chicos sería ser jugador de futbol o ser una rock&roll star, pues el mio cura, así de especialito es. Joe tio, si quieres ayudar hazte trabajador social, como yo. Pues no, él erre que erre. Dice incluso que sueña con ser el próximo papa portugués (un sueño bonito, para que negarlo) pero con que cara le diré yo a mis nietos que he besado al papa. Pues nada, que no hay quien lo saque de sus trece, y a mi es un tema que me saca de mis casillas, como creo que es normal. Que no, que no seré yo quien se meta en medio de él y Dios, pero ¿no podía haber escogido cualquier otra cosa? mira que hay donde elegir. Pues así están las cosas por tierras portuguesas, mi vida es un chiste, pero lo es gracias al más guapito de cara habido y por haber, un chico fabuloso, con un sueño de locos, eso si.

sábado, 1 de junio de 2013

El mes del amor

Hace no mucho hablaba de esta historia que aún está en sus comienzos, como algo imposible, como algo que hubiese podido ser precioso, pero que no ibamos a tener la ocasión de conocer su desenvolvimiento. Gracias a Dios, hoy puedo decir que estaba equivocada, y el chico más bonito que hay se encuentra ahora a mi lado. La historia comienza como nunca pensé que lo haría, de un modo lento, a paso de tortuga, pero día tras día con algo que agradecer a la vida. Es la personita más buena que conozco, y el corazón no le cabe en el pecho. No sé si esos brillantes ojos tuvieron algo que ver, o si fue esa tripita de la que siempre me culpa, pero este guapito mio es la cosita más linda que le puede pasar a alguien. Y tiene que ser justo ahora, cuando solo queda un mes para que tenga que acabar esta aventura. No sé como será nuestro futuro, pero me paso las horas embobada soñando despierta como podría ser todo para que fuese, no perfecto, pero si posible. Nunca creí tener esta suerte, y no sé si todo el mismo siente lo mismo que yo cuando lo veo acercarse y hacerme una simple carantoña. Si es que a bonito no hay quien le gane. Más por dentro que por fuera, por imposible que pueda parecer, por que ya por fuera lo es bastante. Es capaz de recojer tanto en el interior como en el esterior una edad que no le hace justicia. Pero así es él, único donde los haya, gracioso, inocente, lleno de vida, y con mucha vivida. Inteligente, vivo, pillo, y más listo que el hambre, esa que tantas veces nos acompañará.

viernes, 24 de mayo de 2013

T



Aún recuerdo como el primer día, las horas muertas que pasaba en esa taberna de barrio, escuchando a ancianos hablar sobre el tiempo, o sobre el resultado del último partido del Benfica. Yo trataba de entender todo lo que ellos decían, pero el único motivo por el que yo estaba ahí, día tras día, era para verlo a él. Me miraba como si no hubiese nadie más, y al fin y al cabo es así como me hacía sentir. Cerveza tras cerveza, día tras día, ahí estaba yo, lanzando sonrisas personalizadas, y ahí ficaba él, más que dispuesto a recibirlas. Cada día íbamos sabiendo un poco más el uno del otro, hasta llegar al punto de conocer demasiado, incluso más de lo que querríamos saber. Llegó el punto en el que comprendí que todo esto era imposible, que nada tendría sentido. Pero eso me hacía querer conocerlo más, dejarlo como algo inalcanzable, pero que me hacía soñar. Tenía curiosidad por saber más sobre ese joven que había logrado captar mi atención, y cual era el motivo por el que no podía dejar de mirarlo. Tan inocente, tan puro, tan deseable, al fin y al cabo… pero no era posible, pertenecíamos a mundos distintos, y no siempre está bien mezclar. Sigo convencida de que podría aportarme mucho, y que yo a él solo podría mostrarle un mundo lujurioso. Pero no tendremos la ocasión de conocer que hubiese pasado si yo hubiese sobrepasado ese límite. En ocasiones es mejor quedarse con la duda, y no conocer el final de una historia que, sin duda alguna, hubiese sido más que maravillosa.

martes, 21 de mayo de 2013

Así soy

Probablemente soy esa amiga que tanto gusta a las madres, la que está para escuchar y se quedará contigo en casa cuando el Mundo te pueda. La prudencia siempre me persigue, aunque nadie me gana a descaro. Soporto hasta límites insospechados, aunque a la mínima de cambio me derrumbo al infinito. Lo mismo que te hizo odiarme en su día, ahora es lo que echas de menos, (cuando yo siempre necesité que fuese al revés). La soledad me asusta, pero la muchedumbre me abruma. Hay veces que quiero cantar, brincar y bailar, y otras en cambio que prefiero pasar desapercibida. La discreción nunca ha sido uno de mis fuertes, quizás sea que nunca lo haya intentado. Creo que no paso inadvertida y que mucho o poco dejo huella por quién paso. Me apasionan las historias románticas, pero me empeño en buscar que las mías solo sean disparatadas, no soy capaz de aceptar que algún día tendré una normal, quizá por temor a lo común. Me asustan los rencuentros por temor a no encontrar lo de antes, y no soporto que todo el pasado venga ami al mismo tiempo para tratar de solucionar las cosas. Echo de menos tus risas por nada, y esa mirada que me hacía sentir única, (tal vez por que cada vez me siento más del montón). Siempre fui de adorar las cosas simples, pero cada vez éstas adquieren más protagonismo en mi vida, y no sé si esto me gusta, o si por el contrario me da miedo tanta normalidad. Así soy, ni más ni menos, más simple que nunca, más original que siempre. Lo mucho, lo poco, todo me sirve. Me caigo y me levanto, (y así una y otra vez). No sé si tengo claro lo que quiero, o si me conformo con dejar que todo esto venga ami. Pero así soy, nunca he cambiado, pero siempre soy distinta.

jueves, 16 de mayo de 2013

Ornitorrinco.. (:

Hoy os dejo un texto que me ha dedicado Marina tras su visita a Lisboa, la ha publicado en su blog Restos de un naufragio, ella, la que comenzó siendo PequeLua, por la que cree esté blog. Sé que os gustará, aunque no sé si tanto como a mi.
 
Seguías teniendo los ojos llenos de vida , como hace un par de años , pero las cosas ahora eran diferentes  Y ya a estas horas , y a unas cuantas paradas de autobús , puedo escribirte .. como hace tanto que no lo hacia , ahora que parece ayer , que me hizo falta coger un autobús y alejarme de aquí para encontrarme , encontrarte .. y ver que queda algo de lo que antes tenia , no sé si era la magia de los martes , o magia eras tú. Ahora que parece ayer , pero que sigue siendo hoy , se que eres la persona que todo el mundo querría tener cerca,  he tenido que buscarte para encontrarme , me he dado cuenta de lo que ya sabia antes .. y se me había olvidado. Puedes irte lo mas lejos que quieras , que sé que estarás cerca .
Puedo odiarte fuerte fuerte .. pero a los cinco minutos , vuelvo a saber que eres la persona que hace mejor al resto del mundo . Lo fácil que es vivir teniéndote cerca , y ya no lo digo por mi ...  tu sabes de lo que hablo , porque solo tú tienes esa forma de hacerle la vida mas fácil a las personas , tuve que buscarte para encontrarme , tuve que perderte para encontrarte , que un día me enseñaste , o aprendimos a ser felices  , y se me había olvidado , tuve que buscarte para encontrarme y para ver que sigo teniendo vida , que hoy no es ayer , pero lo he recordado como si lo fuese. Ojala todo el mundo te conociese como te he conocido yo ,  y a unas cuantas paradas de bús ya un poco mas lejos de tu vida , se que estas cerca , y si algún día te alejas  , se que conocí a la persona , que todo el mundo debería tener cerca ... te echaba de menos , nos echaba de menos.

Gracias por estos días ...



jueves, 4 de abril de 2013

Cuestión de idiomas

Aún recuerdo lo mucho que me costaba en el instituto aprender algo de inglés, era como una sensación de "total aquí nunca lo uso". Además, no nos motivaban nada para aprenderlo, nos enseñaban una y otra vez lo mismo, año tras año igual, y aún así, yo no aprendía mucho. Ahora, la vida me llama a aprenderlo, aquí me encuentro en medio de gente preciosa de corazón, con las que estoy compartiendo una época fantástica, y miro hacia atrás, y pienso en las miles de horas que he perdido durante un sin fin de años en clase de inglés. Ahora estoy aprendiendo a pasos agigantados, pero con la penita de no saber más, porque quiero compartir con ellos tantas cosas, expresarme y mostrarme en mi totalidad, y solo pueden ver de mi la cuarta parte de lo que soy. Aún así, me encanta ver que soy capaz de superarme a mi misma día a día, pero sobre todo, me gusta sentir por dentro que tengo muchas ganas de aprender. Y sé que encontraré la forma de conseguir esto que me propongo, y que el día de mañana podré contarles a todos estos amigos las cosas tal y como las pienso, sin esa limitación del lenguaje (aunque a mi modo ya soy capaz, pero no es lo mismo).
Vivimos una época de cambio, de movimiento geográfico en la que saber idiomas es fundamental, pero no solo para encontrar trabajo (que eso ya es mucho), si no que también, y sobre todo, para conocer personas maravillosas y poder compartir con ellas la preciosa vida que tenemos delante nuestra.